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Soñar es una fantasía cruel...

Soñar no es más que una fantasía vulgar, cruel para quien no tiene ni un poco de lo que desea, es fantasear para tener algo de consuelo ante la crueldad de la vida,  es una búsqueda constante de un motivo para seguir sin conseguirlo, es tratar de llenar ese vacío que no tengo forma de llenar, es soñar despierta, es hacer un intento fallido de ver todo diferente, pero al final de cada sueño, sigo sin conseguirlo, es ser continuamente castigada por mis propios demonios internos, es no poder sentirme bien al menos una vez en mi vida, soñar, es solo una fantasía cruel, es ver como todos pueden tener lo que más deseo y aún así no lo valoran mientras yo solo puedo soñar...

Soledad eterna...

Nunca pensé estar tan sola, nunca imaginé mi vida así, alguna vez soñé con todo lo que deseé, amor, familia, amigos, la realidad es abrumadora cuando no veo a nadie a mi alrededor, la vida me dió un golpe muy fuerte en la cara para que aceptara mi realidad, mi respuesta a tantas preguntas fue verme en una soledad eterna, aquella que me lanza contra las paredes continuamente, sin compasión alguna, sin darme más opción que soñar, veo mi futuro sombrío, no hay luz en mi presente, menos en mi futuro, fue una espera, acompañada de luchas constantes, intentando cambiar esa parte de mi vida, es llorar cada noche rogando por un cambio que nunca llegará, ahogándome en una soledad eterna,  mi tiempo murió, mi tiempo acabó, a pesar de que apenas está empezando, soledad eterna, mi castigo eterno, muriendo mi alma, matando mis esperanzas, atàndome al dolor inclemente, burlándose de mi sentir, llevándome al abismo, callando lo que siento, abatiendome sin ninguna piedad, destruyendo cada parte de mi…

Falso amor...

Te amo, mentira, no lo siente, siempre mienten, ya lo dicen por decirlo, más no hay un sentimiento real, yo lo esperé mucho tiempo, se quedó solo en un deseo eterno de conocer el amor real, no existe en mi vida, tuve que aceptar que no llegará, no existirá jamás en mi vida, soñé tanto tiempo con el, con ese amor que no conocí y nunca conoceré, moriré sin saber que se siente, sin vivirlo, ni disfrutarlo, es una muerte lenta, sin nada que hacer, solo un vacío queda al esperar algo que no llegará jamás, sólo rechazo, es un infierno en carne viva, el falso amor causa un dolor intenso y sin piedad...

Abuso...

El abuso existe desde tiempos inmemoriales, nada ha cambiado con el paso del tiempo, cada vez hay más personas que se aprovechan de las necesidades de personas trabajadoras, no les importa su bienestar solo que les pueden quitar, eso seguirá pasando mientras uno lo permita, yo decidí no darles ese derecho que creen tener de quitarme, ya no agacharé mi cabeza ante nadie, no más abuso, nunca más darles el poder de tratarme como cualquier cosa y lucrarse con mi trabajo, mi arte y mi conocimiento, es mío, luché por tenerlo, me esforcé por perfeccionarlo y lo seguiré haciendo, hoy levanto mi voz y digo no más, no me volveré a someter al abuso continúo de los demás...

Deberé callar...

Deberé callar mis sentimientos,deberé hacerlo por el resto de mi vida, nadie puede entender lo que siento, el rechazo es constante, sueño con ser yo misma, con ser aceptada, la realidad es otra, la indiferencia en su máxima expresión, es algo que siempre me acompaña, rodeada de personas y soy la única en el lugar que se encuentra sola, quiero correr y escapar, no se hacía donde ir, no se que hacer, quiero gritar y desahogarme, subir a una montaña y gritar hasta perder la voz, llorar mientras estoy en la cima, contemplando mi desesperación...Contemplando la decadencia y la miseria de la sociedad actual, sintiendo que no pertenezco a ningún lugar,  permitiendo que mi dolor salga y se manifieste, de igual forma nadie estará allí, nadie podrá ver mi fragilidad, nadie podrá lastimarme más en ese momento, me permitiré llorar sin cohibirme, sin tener que hacerlo en silencio, contemplaré mi soledad estando en la cima mientras contemplo la inmensidad...

El amor no existe...

El amor no existe, el amor no existe para mi, sólo significa dolor intenso, desprecio, nunca lo conocí, jamás lo viviré, es sólo una ilusión, una ambición que tuve en mi vida, pero es algo que no tendré, difícil, pero ya lo acepté, como un rayo que me parte en dos, matando mi alma, destruyendo mi corazón, es una soledad intensa que no acaba jamás, es un sueño que con el pasar del tiempo se convirtió en algo insípido, sin sabor, sin magia, ni color, es la muerte en vida, añorando y suplicando al vacío por un poco de ése amor que no existe en mi vida, es llorar cada noche sin comprender el porque no llegó, la oscuridad me rodea sin tener la forma de escapar de ella, es la muerte recorriendo mis venas, una tortura inclemente, que me asfixia día con día, no hay salvación, el amor nunca existió para mi en ésta vida, agonizando con cada bocanada de aire, es morir en cada respiración...

Dos ángeles...

Me quedé con el corazón destrozado y el alma hecha pedazos, me quitaron dos seres que rescaté, dos seres que amé con todo mi ser, esos dos perritos, los amé demasiado, seres si alma me los mataron, no entiendo porque tanta crueldad con dos seres inocentes que no hicieron daño a nadie, todo lo contrario a ellos los maltrataron mucho, yo les di amor, cariño y cuidados, murió una parte de mi, el vacío que dejaron no lo podrá llenar nada ni nadie nunca, quiero morir y estar junto a mis dos ángeles, esos ángeles me dieron su amor, me dieron sonrisas y felicidad, siento que les fallé, me siento miserable, impotente, mal, siempre los llevaré en mi corazón, en mi alma y en mi mente, adiós mis ángeles peludos, espero que nos veamos y estemos nuevamente juntos en el más allá...

Dilema...

A veces me pregunto, - Debería rendirme, conformarme y además quedarme el resto de mi vida con aquel que me hace tanto daño? - Es un dilema, es no saber que hacer, porque sé que nadie me ha amado, que tal vez nadie me ame nunca, me siento a pensar y lloro porque no se que hacer, me siento muy sola, desearía que fuera diferente poder amar a alguien y que ese alguien me ame también, creo que jamás tendré ese amor que tanto deseo, en un dilema que continúa día con día, no se si hice lo mejor al alejarme de alguien a quien dejé de amar por todo el daño que me causó, pero siento que fue lo mejor, aunque al mismo tiempo me duele no poder amar a alguien, es simplemente un dilema...

Vivo...

Vivo una batalla diaria, tratando de decidir si sigo buscando un motivo para seguir viviendo o si acabo con mi sufrimiento y muero de una vez, difícil decisión para mi, otras personas pensaran que es fácil el decidir vivir, pero para mi la vida es un castigo cruel, lleno de una agonía inclemente, ya llegué al punto en que no tengo ganas de soñar, no tengo ganas de luchar, me siento exhausta por tanto dolor, por tanta tristeza que llevo dentro, por tanto rechazo, tuve que aprender a los golpes que no soy la mujer que un hombre podría llegar a amar, por no ser igual a las demás, no soy el prototipo de mujer que han idealizado, con un físico perfecto, con cabello largo, maquillada, yo soy sencilla, no me gusta mucho maquillarme, no soy delgada, ni tengo un cuerpo perfecto, no soy feliz, estoy sola y lloro sin poder contener ninguna de mis lágrimas, ya no tengo ganas de cantar, ya no tengo ganas de vivir, simplemente ya no vivo....